私の外来には夫婦で通われている方も多く、
コロナでお互い自宅にいることが増えた影響か、
外来での夫婦の相談事の頻度も増えたように思います。
よくお話をするのが、「2人が問題」なのではなく、
「2人のコミュニケーションが問題」と話します。
コミュニケーションがうまくいかないと、
普段は思いもしない行動をとることもあります。
Gottman(1999)は夫婦関係性を傷つける破壊的な行動パターンを「4つの騎手」と述べています。
①批判：行動でなく人格への攻撃「あなたはいつも〜」「あなたって本当に〜」
②軽蔑：悪意のある優越感を示す「そんなこともわからないの？」「常識でしょ？」
③防衛：犠牲者のような振る舞い「自分は悪くない」
④壁作り：黙り込んで話し合いに協力的でない態度で、最終手段
言葉の暴力を行うと、気まずさ・後悔・自己を正当化したくなり、
取り繕いのためにさらにエスカレートしていくことも。
実際の暴力など、後戻りできない大きな過ちになってしまうこともあります。
そのため先ほどの4つの行動を極力取らないことが重要です。
逆に以下のような行動を増やしていくことが大切です。
①パートナーをコントロールすることはできないことをまずは自覚する。
①自分のメッセージは「私はこう思う」で伝える。
②一方が話している時は、十分に話し終えるまでは遮らない。
③怒りの背後に、悲しみ・恐れ・不安（一次感情）があり、そこに焦点を当てる。
2人だけで悪循環を解決できない場合は、第三者の関わりが望ましいです。
他の家族や友人、さらには専門的な電話・WEB相談を利用するのも良いでしょう。
相談が恥ずかしい、こんなこと相談して良いのかと思う方もいるかもしれません。
夫婦の問題は多かれ少なかれ誰もが抱えています。
相談することは何も恥ずかしいことではなく、「問題を解決をしたい肯定的な気持ち」としてポジティブに捉えられるべきものです。
事が大きくなる前に周囲の人・専門家に相談するようにしてください。
